شعر زیبای مرد چهار زنه!

شعر زیبای مرد چهار زنه!

دوستی داشتم لرستانی
یار دیرینه ی دبستانی

دیدمش بعد سالیان دراز
همرهش چار زن همه طناز

مات و مبهوت گشتم از حالش
كه لری آهوان به دنبالش

گفتمش: چهار زن ؟ خدا بركت !
تو چگونه كنی ز جا حركت

گفت : این كار ماجرا دارد
هر یكی حكمتی جدا دارد

اولی را كه هست خوشگل و ناز
من گرفتم ز خطه ی شیراز

تا كه شب ها قرینه ام باشد
سر او روی سینه ام باشد

بهر اوقات روزهایم نیز
زن گرفتم ز خطه ی تبریز

چون زن ترك، خوش بر و بازوست
خانه دار و نظیف و كد بانوست

دست پختش كه محشر كبراست
بهتر از آن، سلیقه اش غوغاست

ظرف یك سال بسته ام بارم
چون زنی هم ز اصفهان دارم

كشد از ماست تار مویی را
یادمان داده صرفه جو یی را
دركم و بیش اوستاد ست
او متخصص در اقتصاد است

او بس كه در اقتصاد پا دارد
بی گمان فوق دكترا دارد

زن چارم كه ختم آنان است
شیری از خطه ی لرستان است

گفتمش با وجود آن سه هلو
زن چارم بر ای چیست؟ بگو

گفت گهگاه بنده گشتم اگر
عصبانی ز همسران دگر

آن زمان جای آن سه تا، بی شك
این یكی را كشم به زیر كتك!

 

 

@@@نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره@@@

 

بلوتوث!

 

بلوتوث!

در تشكر از بلوتوث های شاعرانه و حمایت از شاعران بلوتوث شده و اینكه هر ایرانی یك رسانه است فرماید:

من به این هم وطنان مدیون ام
از صمیمیت شان ممنون ام
بس كه بی غلّ و غش و یك رنگ اند
دوست دار ادب و فرهنگ اند
مردمی اهل دل و هوشیارند
لطف خاصی به ادیبان دارند
قدر اشعار مرا می دانند
بعد مرگم همه را می خوانند
تا بگویند كه این نابغه بود
آدمی درخور و بی سابقه(!) بود
گرچه افكار بدش ترك نشد
حیف در حد خودش درك نشد
می توانست كه شاعر بشود
قله ی شعر معاصر بشود
در شب شعر عروسش بكنند
كاش می شد بلوتوثش(!) بكنند
داخل گوشی مردم باشد
پنج شب كیش و سه شب قم باشد
تا به این شیوه به جایی برسد
یا به یك نان و نوایی برسد
توی هر كنگره تقدیر شود
با دو تا جایزه جوگیر شود
روز را با هیجان شب بكند
مدتی باد به غبغب بكند
بلكه شایسته ی به به شود
خام هر به به و چه چه بشود

***

نه به این شهرت بی مقدارش
نه به آن درد سر و آزارش
بی جهیزیه عروسم نكنید
من بمیرم بلوتوثم نكنید!

@@@نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره@@@

Amozeshe Shekare Shohar !! ? Chetori ? Bia Yad BEgir !!

10 روش شکار شوهر توسط دخترها!

                                                                   

 

 

1- روش جوادی:
 

2- روش یاهو مسنجری: ....

 

@@@براي ديدن بقيه مطلب بر روي ادامه مطلب كليك كنيد.@@@

@@@نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره@@@

 

ادامه نوشته

صبر آمد!

 

صبر آمد!

1
اگر دنبال عشقی من ندارم
كه من جز قلبی از آهن ندارم
برو دست از سرم بردار ای عشق
كه حال بیستون كندن ندارم!


2
یا جامه احساس و وفا بر تن كن
یا از تلفات عشق خود دیدن كن
امروز دلم به سن تكلیف رسید
لطفی كن و تكلیف مرا روشن كن


3
تقویم تولد من از قبر آمد
خورشید دلم با كفن ابر آمد
آنروز كه آفریدم از خاك خدا
می خواست كه آدمم كند، صبر آمد!


4
هر روز نظر به سوی رویی كردم
با گریه این و آن وضویی كردم
بی اشكی من دلیل بی دردی نیست
در مصرف آب صرفه جویی كردم!


5
با دادن قلقلك نمك گیرم كرد
چشمك زد و كم كمك نمك گیرم كرد
با آن حركات نازك و شیرینش
آن خسرو بی نمك، نمك گیرم كرد

@@@نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره@@@

 

ياد اون روزها بخير ...

 ياد اون روزها بخير ... 

 

زن نصف شب از خواب بیدار می‌‌شود و می‌‌بیند که شوهرش در

 رختخواب نیست، لباسش را می‌‌پوشد و به دنبال او به طبقه ی پایین

 می‌‌رود،و شوهرش در آشپزخانه نشست بود در حالی‌ که یک فنجان

 قهوه هم روبرویش بود . در حالی‌ که به دیوار زل زده بود در فکری

 عمیق فرو رفته بود...

زن او را دید که اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و قهوه‌اش را می‌‌نوشید...

زن در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد آرام زمزمه کرد : "چی‌ شده

 عزیزم؟ چرا این موقع شب اینجا نشستی؟"

شوهرش نگاهش را از قهوه‌اش بر می‌‌دارد و میگوید : هیچی‌ فقط اون

 موقع هارو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات

 می‌‌کردیم، یادته؟


زن که حسابی‌ تحت تاثیر احساسات شوهرش قرار گرفته بود،

 چشم‌هایش پر از اشک شد  گفت: "آره یادمه..."

شوهرش به سختی‌ گفت:

_ یادته که پدرت ما رو وقتی‌ که رو صندلی عقب ماشین بودیم پیدا

 کرد؟

_ آره یادمه (در حالی‌ که بر روی صندلی‌ کنار شوهرش نشست..)

_ یادته وقتی‌ پدرت تفنگ رو به سمت من نشون گرفته بود و گفت که یا

 با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان ؟!

_ آره اونم یادمه...

مرد آهی می‌‌کشد و می‌‌گوید:

 اگه رفته بودم زندان الان آزاد شده بودم !!
 

 

@@@نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره@@@

 

الو مرکز همسر یابی ؟!!!

-الو سلام.

-سلام جانم بفرماييد.

-مرکز همسر يابيه؟

-بله عزيزم.

-من يه زن ميخواستم.

-چشم فدات شم. دادم الان با پيک بياد در خونه !!!!! مرتيکه مگه زنگ زدي پيتزا فروشي؟

- خوب چي بايد بگم؟

- بابا يه کم مقدمه چيني کن بعد برو ....

 

@@@براي ديدن بقيه مطلب بر روي ادامه مطلب كليك كنيد.@@@

@@@نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره@@@

 

ادامه نوشته

حکایت داماد و مادر زن!

 

حکایت داماد و مادر زن!

زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهایش به او دارند را ارزیابی کند.
یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم میزدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت. دامادش فوراً شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠۶ نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو ٢٠۶ نو هدیه گرفت که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخری رسید. زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت. اما داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم؟ همین طور ایستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بی ام ‌و آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود که روی شیشه اش نوشته بود:«متشکرم! ازطرف پدر زنت» !!

@@@نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره@@@

 

انشای یک بچه دبستانی درباره ازدواج

 

انشای یک بچه دبستانی درباره ازدواج

نام : كمال
كلاس : دبستان
موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من يك كار خوب مي كنم مامانم به من مي گويد بزرگ كه شدي برايت يك زن خوب مي گيرم.
تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است.
حتمن ناسرادين شاه خيلي كارهاي خوب مي كرده كه مامانش به اندازه...

 

@@@براي ديدن بقيه مطلب بر روي ادامه مطلب كليك كنيد.@@@

@@@نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره@@@

 

ادامه نوشته

دروغگوی حرفه ای

دروغگوی حرفه ای

 

افسر راهنمائی یه آقایی رو به علت سرعت غیرمجاز نگه می داره.
افسر-می شه گواهینامه تون رو ببینم؟
راننده-گواهینامه ندارم .بعد از پنجمین تخلفم باطلش کردن.
افسر-میشه کارت ماشینتون رو ببینم؟
-این ماشین من نیست ! من این ماشینو دزدیده ام !!!

-این ماشین دزدیه؟

و ...

>>>براي خواندن بقيه طنز بر روي ادامه مطلب كليك كنيد.<<<

>>>نــــــظـــــر يـــــــــادتـــــــون نـــــــــــــــــــره<<<

ادامه نوشته

طنــــــــــــــــز

نامه يك دختر کم توقع به همسر آينده اش!

عزيزم!
مي تواني خوشحال باشي، چون من دختر كم توقعي هستم. اگر مي گويم بايد تحصيلكرده باشي، فقط به خاطر اين است كه بتواني خيال كني بيشتر از من مي فهمي! اگر مي گويم بايد خوش قيافه باشي، فقط به خاطر اين است كه همه با ديدن ما بگويند�داماد سر است!� و تو اعتماد به نفست هي بالاتر برود!
اگر مي گويم بايد ماشين بزرگ و با تجهيزات كامل داشته باشي، فقط به اين خاطر است كه وقتي هر سال به مسافرت دور ايران مي رويم توي ماشين خودمان بخوابيم و بي خود پول هتل ندهيم!
اگر از تو خانه مي خواهم، به خاطر اين است كه خود را در خانه اي به تو بسپارم كه تا آخر عمر در و ديوارآن، خاطره اش را برايم حفظ كنند و هرگوشه اش يادآور تو و آن شب باشد!
اگر عروسي آن چناني مي خواهم، فقط به خاطر اين است كه فرصتي به تو داده باشم تا بتواني به من نشان بدهي چقدر مرا دوست داري و چقدر منتظر شب عروسيمان بوده اي!
اگر دوست دارم ويلاي اختصاصي كنار دريا داشته باشي، فقط به خاطر اين است كه از عشق بازي كنار دريا خوشم مي آيد� جلوي چشم همه هم كه نمي‌شود!
اگر مي گويم هرسال برويم يك كشور را ببينيم، فقط به خاطر اين است كه سالها دلم مي خواست جواب اين سوال را بدانم كه آيا واقعا �به هركجا كه روي آسمان همين رنگ است�؟! اگر تو به من كمك نكني تا جواب سوالاتم را پيدا كنم، پس چه كسي كمكم كند؟!
اگر از تو توقع ديگري ندارم، به خاطر اين است كه به تو ثابت كنم چقدر برايم عزيزي!
و بالاخره�
اگر جهيزيه چنداني با خودم نمي آورم، فقط به خاطر اين است كه به من ثابت شود تو مرا بدون جهيزيه سنگين هم دوست داري و عشقمان فارغ از رنگ و رياي ماديات.

بله قربان!

بله قربان!

رضا ساکی

وارد سالن بزرگی شده بودند که به اندازه یک زمین فوتبال بود. بیلو از وقتی دیده بود که دژبان ها در پادگان را چهار قفله کردند و به دنبال آنها راه افتادند کمی ترسیده بود. حالا همه یعنی دوازده نفر از کسانی که در امتحان تئوری و پزشکی و ورزشی ارتش در رشته اشعه قبول شده بودند در سه ستون چهار نفری خبردار ایستاده بودند تا آخرین مراحل استخدامی را پشت سر بگذارند. کمی آن طرف تر یعنی آن طرف زمین فوتبال چهار نفر پشت یک میز نشسته بودند. هر چهار نفر می درخشیدند و نشان ها و درجه ها ی گوناگونی روی اورکت آنها نصب بود! چیز بیشتری از آن دور مشخص نبود. جز این که یکی از آنها داشت سیگار می کشید و مشغول ورق زدن احتمالا پرونده ای بود. سکوت حکم فرما بود. دو سرباز به حالت خبردار مثل سنگ بالای سر آن چهار نفر ایستاده بودند و دو تا دور بیلو و همقطاران را هم دژبان ها احاطه کرده بودند. کسی جرات حرف زدن نداشت. بیلو نگاهی به دور تا دور سالن انداخت. جز میزی که آن نفر فرمانده پشت آن نشسته بودند، هیچ چیز دیگری در سالن نبود. بیلو باز وحشت کرد. نگاهی به سقف سالن انداخت اما از پرنده یا حتی ملخی هم خبری نبود. تنها جاندارن سالن خودشان بودند. بیلو بیشتر ترسید و در همین فکرها بود که ناگهان یکی از آن چهار نفر یعنی درست نفر دوم از سمت راست فریاد کشید و ایست داد. بیلو که در فکر بود با شنیدن فریاد چنان جا خورد که نزدیک بود خودش را خیس کند. لرزشی تمام بدنش را در برگرفت و از نوک انگشتان پایش خارج شد و به شدت ادرارش گرفت. فرمانده فریاد کشید: «شما تا دقایقی دیگه رسما به عضویت ارتش در میاین. اما قبلش چند نکته هست که باید خوب شیر فهم شین. فهمیدین؟»
فرمانده این جملات را چنان بلند ادا می کرد که انگار می خواهد آن را بکشد. صدایش چند بار در سالن پیچید و طنین انداخت. گروه دوازده نفری هم چنان پاسخ فرمانده را با فریاد می دادند که گوش یکی از دژبان ها سوت کشید. او نیز با این که مثل چوب خشک خبر دار ایستاده بود اما مجبور شد برای چند صدم ثانیه انگشتش را در گوش فرو ببرد و بیرون بیاورد. فرمانده فریاد زد: «شما باید این ورقه رو امضا کنید و انگشت بزنید تا وقتی که این ورقه رو امضا نکردین، می تونین درخواست انصراف بدین و همین حالا برین. اما به محض امضای این ورقه قوانین ارتش در مورد شما اجرا می شه. فهمیدین؟»
گروه دوازده نفری فریاد کشید: «بله قربان»
فرمانده ادامه داد: «با امضای این ورقه شما برای طی دوره ده ماهه آموزش نظامی به کویر و سپس به دریا و بعد به کوهستان اعزام می شین. تو طول این دوره همه هزینه ها به عهده خود شماست. فهمیدین؟»
گروه دوازده نفری فریاد کشید: «بله قربان»
فرمانده ادامه داد: «با امضای این ورقه بعد از هفت سال می تونین درخواست خروج از ارتش بدید که اون هم باید دادگاه نظامی تشخیص بده. فهمیدین؟»
گروه دوازده نفری فریاد کشید: «بله قربان»
فرمانده ادامه داد: «تا پایان دوره آموزشی حق ازدواج ندارین و بعد از اون هم فرد مورد نظر رو باید با حفاظت چک کنید. بعد اقدام کنید. فهمیدین؟»
گروه دوازده نفری فریاد کشید: «بله قربان»
فرمانده ادامه داد: «شما بعد از اتمام دوره آموزشی به هر کجا که ارتش تشخیص بده فرستاده می شین و این اجباریه. فهمیدین؟»
گروه دوازده نفری فریاد کشید: «بله قربان»
فرمانده ادامه داد: «به علت این که شما در معرض پرتو اشعه خواهید بود، ارتش مبلغی برای کمک به درمان سرطان شما به حقوقتون اضافه می کنه که البته بعد از بازنشستگی پرداخت می شه. فهمیدین؟»
گروه دوازده نفری فریاد کشید: «بله قربان»
فرمانده ادامه داد: «شما و خانواده تون دیگه حق خروج از کشور رو نخواهید داشت. فهمیدین؟»
گروه دوازده نفری فریاد کشید: «بله قربان»
فرمانده ادامه داد: «ارتش حق داره هر وقت که به شما نیاز نداشت، شما رو بفرسته برید. فهمیدین؟»
گروه دوازده نفری فریاد کشید: «بله قربان»
فرمانده ادامه داد: «سوالی هست؟»
سکوت نشان می داد که سوالی نیست! فرمانده ادامه داد: «حالا اونایی که می خوان این برگه رو امضا کنن بدو رو بیان جلو میز، اونایی هم که می خوان برن تا سه شماره بدو رو برن در دژبانی، یک... دو... سه.»
هیچ کس در سالن نبود.
بیلو در خیابان به طرز مسخره ای سرخوشانه قدم می زد و زیر لب آواز می خواند. بدنش عرق کرده بود. چنان با عجله از پادگان بیرون آمده بود که ساعت و کیف پولش را در دژبانی جا گذاشته بود و تحویل نگرفته بود. بیلو به مغازه ها و مردم نگاه می کرد و لذت می برد. به دکه روزنامه فروشی رسید و مشغول خواندن تیتر روزنامه ها شد که ناگهان چشمش به آگهی ارتش افتاد. لرزشی تمام بدنش را دربرگرفت و از نوک انگشتان پایش خارج شد. نگاهی به اطراف کرد. خودش می دانست فقط چند ثانیه دیگر وقت دارد!

طنــــــــــــــــز

عشق اینترنتی

 

عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه
تموم زندگی پر از دوروغه

هیچ کسی هیچ کسی رو دوس نداره
دوست دارم عاشقتم شعاره

این روزا دخترا فراری میشن
بنز نشد سوار گاری میشن

دختره تازه اول بولوغه
دلش شبیه ترمینا ل شولوغه

هر کی براش بوق می زنه هول میشه
تموم اعضای تنش شل میشه

اول میگه محل ندم رد میشه
بعد میگه محل ندم بد میشه

وای میسه زل می زنه توی چشماش
میگه چشاتو در می آرم از جاش

خم میشه بند کفششو ببنده
زیر زیرکی نیگاش کنه بخنده

ور میره و ور میره و ور میره
حوصله ی نّره خره سر میره

حوصله ی شمام داره سر میاد
ولش کنم بابام داره در میاد

خلاصه عاشق شدن آسون شده
دلبرکا فتّ فراوون شده

عشقا شده اینترنتی ایمیلی
مجنون نشسته چت کنه با لیلی

چَت می کنن چِت می کنن می خندن
یه ریز برای هم خالی می بندن

لیلی میگه ننه ام اهل ونیزه
صوفیا لورن تو خونه مون کنیزه

بابام بچه ی ناف پرتغاله
کاری به کارم نداره باحاله

جناب مجنون که خدو به ذاتش
هنوز نکرده کف ترشحاتش

جواب میده بابام مال لندنه
حرف بسه حرف ما ل بعدنه

عشق بدون ... حرف مفته
مجری بدون ... حرف مفته

تا اینجاشو داشته باشین پرانتز
باز می کنم میرم پی مجوز

اگه ممیز اینجا شو پسندید
منم میام می خونم و می خندید

یه کم بیایم این ور خط قرمز
این ور با ما کار نداره ممّیز

یه خورده دست و پامونو جم کنیم
روده درازیامونو کم کنیم

با کسب رخصت از جناب مجری
بریم به قرن پنج و شیش هجری

به روزگاری که پر از جنونه
چشای عاشقا دو دّبه خونه

به روزگار قیس یک لا قبا
همون که اصلاًنمی خوابید شبا

همون که پیغمبر عاشقا بود
تو عشق و عاشقی یه پا خدا بود

بچه مزلّف و زپرتی نبود
اهل ادا اصول و قرتی نبود

نه اهل کافه و عرق سگی بود
نه اهل شلوار مدل بگی بود

زن که می دید چشاشو درویش می کرد
شیطونو از دور خودش کیش می کرد

فقط تو فکر لیلی خودش بود
دیوونه بازی تنها موردش بود

نه دست خط ساده ای نه عکسی
نه تلفنی نه نامه ای نه فکسی

باد صبا که رد میشد خل میشد
دوباره دیوونه و منگل میشد

آ لیلی لیلی لیلی لیلی می گفت
آ لیلی لیلی لیلی خیلی می گفت

از اون طرف لیلی صداشو می شنید
صدای ضجّه ی خداشو می شنید

میگن که صبح زود توی مطبخ
نذر سلامتی قیس اخمخ

یه آش نذری پخت با دو دستش
کاسه ی مجنونو زد و شیکستش

عشق نگفتم آش کشک و دوغه
نگفتم عاشقی همش دوروغه

هیچ کسی هیچ کسی رو دوس نداره
دوست دارم عاشقتم شعاره

بسه دیگه بریم پی کارمون
خدا خودش باشه نگهدارمون

عاشق هر کسی فقط خداشه
فقط خدا عاشق بنده هاشه

طنــــــــــــــز

دومین زن فضانورد ایرانی

امسال از ایران به فضا خواهد رفت

رئیس سازمان هوا و فضای ایران اعلام کرد، ایران در راستای توسعه‌ی صنعت فضایی خود امسال سفینه‌ی سرنشین دار به فضا می فرستد.
دکتر سید نعمت‌الله بانگیان در حاشیه‌ی کنفرانس هوا و فضا در یزد اعلام کرد: پس از پرتاب موفق سفینه‌ی بدون سرنشین ایرانی به فضا، طرح ارسال سفینه‌ی سرنشین دار را آماده کردیم که تا پایان امسال به نتیجه می رسد.
وی اعلام کرد سرنشین این سفینه هم از میان گزینه‌های موجود انتخاب شده که یک زن ایرانی خواهد بود.
پیش از این انوشه انصاری نخستین زن ایرانی بود که از ایستگاه بایکانور به فضا پرتاب شده‌بود. وی تابعیت ایرانی-آمریکایی داشت.
نام این زن که قرار بود بنا به مسائل امنیتی مخفی بماند چند ساعت بعد از کنفرانس خبری دکتر بانگیان از سوی سرویس هوا، فضا، فوتوشاپ و موشکِ خبرگزاری فارس فاش شد. این خبرگزاری خبر داد که نام زن ایرانی‌ای که قرار است با این سفینه‌ی ایرانی به فضا پرتاب شود «پوپک صابری» است. بنابر این گزارش یک منبع بسیار آگاه به خبرنگار فارس اعلام کرده‌است که این زن، همان پوپک صابری مدیر موسسه‌ی گل آقا و ملقب به گل‌نسا است که بر اساس شایستگی‌های فردی و گروهی و خانوادگی برای این کار انتخاب شده‌است.
پس از اعلام این خبر، سایت رجانیوز ضمن حمله ی شدید الحنی به سازمان هوا و فضای ایران به این انتخاب اعتراض کرد و تلویحا از فاطمه رجبی به عنوان زن شایسته برای این انتخاب نام برد. حزب اعتماد ملی نیز فاطمه کروبی را گزینه‌ی مناسبی برای این پرتاب دانست.
در پی این جنجال یک منبع آگاه به خبرنگار ما گفت دلیل اصلی این انتخاب، سابقه‌ی اجرایی خانم صابری در امور فضایی بوده است. وی از انتشار دو هفته‌نامه 12 صفحه‌ای گل آقا که در حکم آپولو هوا کردن است به عنوان مهمترین عامل انتخاب پوپک صابری یاد کرد.
بر طبق اطلاعات واصله این سفینه 25 بهمن ماه امسال با سرنشین آن به فضا پرتاب خواهد شد و در مدار خود جای خواهد گرفت. هم‌اکنون دومین زن ایرانی و مسلمانی که در مدار قرار خواهد گرفت مشغول انجام تمرینات روحی و جسمی برای این سفر سخت است. خبرگزاری کار ایران (ایلنا) از قول گیتی صفرزاده، یکی از ده‌ها زن مدیر موسسه گل‌آقا که در هفته دوبار موفق به ملاقات حضوری با مقام مدیریت موسسه گل آقا می‌شود نوشت: «سرکار خانم صابری مشکلی برای وزن کم کردن ندارند اما از لحاظ روحی حائز آمادگی برای دوری از منشی‌های خود نمی‌باشند».
پوپک صابری هم اکنون شش منشی، سه رئیس دفتر و دو منشی مخصوص دارد که به همراه ندیمه‌هایش، وی را در اداره‌ی موسسه‌ی عظیم گل‌آقا و انتشار دوهفته‌نامه‌ی معظم 12 صفحه‌ای گل آقا یاری می دهند. وی هم آکنون به گل نسا مشهور است که احتمالا پس از این رویداد مهم، به گل‌فضا تغییر نام خواهد داد.
این خبر را علی زراندوز، یکی از کارمندان ارشد گل‌آقا و گل‌نسا در یکی از کنفرانس‌های خبری به مناسبت انتشار دوهفته‌نامه گل‌آقا اعلام کرد و افزود به همین مناسبت با همکاری موسسه گفتگوی تمدن‌ها، خانه‌ی شهریاران نوجوان و کارخانه تراکتورسازی تبریز مسابقه‌ی بین‌المللی طراحی تمبر یادبود با موضوع "گل‌نسا در شرایط بی‌وزنی" برگزار خواهد شد که آثار برگزیده در یک ویژه نامه‌ی 250 صفحه‌ای به همین مناسبت چاپ خواهد شد.
VOA روز شنبه ضمن پوشش خاص این خبر، از قول نیکلاس برنز گفت که ایران تاوان این جاه‌طلبی را خواهد داد. علیرضا نوری‌زاده، محقق، مفسر، نظریه ساز و قصه‌پرداز معروف نیز ضمن ارائه‌ی مشروح مکالمات اعضای سازمان هوا و فضای ایران اعلام کرد که اگر ایران بدون کمک فتوشاپ بتواند پوپک را به فضا بفرستد توانایی فضا فرستادن توپ، توپک و نفربر زرهی به فضا را هم خواهد داشت.
خبرگزاری فرانسه از دو دانشمند جوان ایرانی جلال سمیعی و به عنوان مشاور تغذیه و از رضا ساکی به عنوان مشاور بسته‌بندی این فضانورد نام برده است؛ هر چند که تاکید کرد با توجه به سابقه‌ی متعدد این زن ایرانی در آپولو هوا کردن از محل موسسه‌ی گل‌آقا بعید است وی با مسائل فضایی ناآشنا باشد و نیاز به تمرینات خاصی داشته باشد.
منشی یکی از معاونانِ مشاور خانم صابری گفت: تا کنون چند بار خانم انوشه انصاری برای عرض تبریک خواستار گفتگوی تلفنی از آمریکا با سرکار خانم صابری بود که به خاطر عدم هماهنگی قبلی سرکار خانم صابری حاضر به گفتگو با وی نشدند.

برنامه روزانه ی کشورها !!!

برنامه روزانه ملتهای مختلف! 

 

پس از ساعتها تحقیق ، برنامه روزانه ملتهای مختلف به شرح زير اعلام می شود :

امريکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافيک ، 2 ساعت تفريح ناسالم ، 2 ساعت تماشای تلويزيون ، 2 ساعت کار با اينترنت

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خيابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن عليه تلويزيون ، 2 ساعت خنديدن

ايتاليا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2ساعت خيابان گردی

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلويزِيونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفريح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو

عربستان سعودی : 8 ساعت تفريح همراه با کار ، 6 ساعت تفريح همراه با خريد در خيابان ، 10 ساعت خواب

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشيدن قليان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در مورد گذشته

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فيلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خيابان

پاکستان : 4 ساعت کار غير مجاز ، 8 ساعت خواب در حين کودتا ، 8 ساعت اعتراض عليه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پليس

ايران : 8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در ترافيک ، 1 ساعت کار ،3 ساعت بحث در مورد گذران اوقات فراغت ، 2 ساعت بحث در مورد فوتبال!
 

دروغهای پسران به دختران

دروغهای پسران به دختران

دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم
معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی

دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم
معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار

دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره - ما فقط دوست معمولی هستیم
معنی: عاشقشم

دروغ: من ترو برای وجود خودت دوست دارم
معنی: من فقط دنبال ... هستم

دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه
معنی: داریم میریم دختر بازی.

دروغ: می تونی 5 هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم
معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.

این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده:

دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم
معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد!

---

شهروز : این هم از اون پست هاست ها !!! من شدیداً تکذیب می کنم !!!
 

دود از کنده بلند میشه !!!

يك پيرمرد بازنشسته، خانه جديدي در نزديكي يك دبيرستان خريد. يكي دو هفته اول همه چيز به خوبي و در آرامش پيش مي رفت تا اين كه مدرسه ها باز شد. در اولين روز مدرسه، پس از تعطيلي كلاس‌ها سه تا پسر بچه در خيابان راه افتادند و در حالي كه بلند، بلند با هم حرف مي زدند، هر چيزي را كه در خيابان افتاده بود شوت مي‌كردند و سر و صداي عجيبي راه انداختند. اين كار هر روز تكرار مي شد و آسايش پيرمرد كاملاً مختل شده بود. اين بود كه تصميم گرفت كاري بكند.

روز بعد كه مدرسه تعطيل شد، دنبال بچه ها رفت و آنها را صدا كرد و به آنها گفت: بچه ها شما خيلي بامزه هستيد و من از اين كه مي‌بينم شما اينقدر نشاط جواني داريد خيلي خوشحالم. من هم كه به سن شما بودم همين كار را مي‌كردم. حالا مي خواهم لطفي در حق من بكنيد. من روزي 1000 تومن به هر كدام از شما مي دهم كه بياييد اينجا، و همين كارها را بكنيد.

بچه ها خوشحال شدند و به كارشان ادامه دادند. تا آن كه چند روز بعد، پيرمرد دوباره به سراغشان آمد و گفت: ببينيد بچه ها متأسفانه در محاسبه حقوق بازنشستگي من اشتباه شده و من نمي‌تونم روزي 100 تومن بيشتر بهتون بدم . از نظر شما اشكالي نداره؟

بچه ها گفتند: 100 تومن؟ اگه فكر مي‌كني ما به خاطر روزي فقط 100 تومن حاضريم اينهمه بطري نوشابه و چيزهاي ديگه رو شوت كنيم، كور خوندي. ما نيستيم.

و از آن پس پيرمرد با آرامش در خانه جديدش به زندگي ادامه داد.

عروس خانوم

سیر تاریخی مهریه!!

عصر شكار: 20 كيلو گوشت دايناسور، 40 كيلو گوشت اژدها.
نتيجه: دايناسورها منقرض شدند

عصر كشاورزي: 24 دست تبر سنگي، 24 دست تيغه و داس جنگي.
نتيجه: افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر فلز: 70 ورقه مسي، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني.
نتيجه: افزايش شکستگی سر مردان به دليل تماس با گرز آهنی

عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتيجه: کمبود آب و جيره بندی شدن آب

عصر صنعت: 1 ميليون پول، 14 سكه طلا، يك اتومبيل و هرچی که با ص شروع ميشد
نتيجه: بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد

عصر كامپيوتر: هم وزن عروس خانم سكه طلا!!!
نتيجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است

نتيجه گيری کلی: بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه... اين کارها يعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دايناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزايش ماشين های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزايش چاقی و افزايش بيماری ها==> عروس ها

لازم به ذکر است که تمام موارد بالايي کاملا جنبه شوخی داشته است . با آرزوی خوشبختی تمام زوج های جوان ...

قابل توجه خانــــــــــــــم ها!!!......

ماجرای یک خانم و قورباغه آرزوها

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!
خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.
آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.
خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.
بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند دشد.
آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.
خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!
نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.
قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید.



.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد.
 

طنــــــــــــــــــــــــز

تفاوت دخترها و پسرها!

(جديد)

1- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند.

2- اگر یه دختر 1 مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر 1 مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!
 

خوشگلها!

دعوا سر خوشگلها!

200 نماينده مجلس خواستار بركناري رحيم مشايي شدند./ جام جم
مشايي: خوشگلها دعوا نمي‌كند اما سر خوشگلها دعوا مي‌شود./ اعتماد ملي

 

روزه گرفتن

روزه گرفتن بعضي ها!

 

SMS های باحال

 

دوستاي عزيز سلام
اميدوارم كه حالتون خوب باشه

1 - بچه كه بودم تا ده كه مي شمردم فكر مي كردم آخر همه چيز دهه .. حالا نمي دونم آخر دوست داشتن چقدره ؟ ولي مي خوام بگم دوست دارم قد ده تا بچگي .
2 - كاش مي شد اشك رو نهديد كرد ، مدت لبخند رو تمديد كرد ، كاش مي شد در ميان لحظه ها ، لحظه هاي ديدار را نزديك كرد
3 - در عرض يك دقيقه مي شه يك نفر رو بخشيد ، در يك ساعت مي شه يك نفر رو دوست داشت ، و در يك روز مي شه عاشق شد ولي يه عمر طول مي كشه تا كسي رو فراموش كني
4 - مي دوني فرق تو با خون چيه ؟ خونمي ره تو قلب بر مي گرده ولي تو رفتي تو قلبم هونجا موندي واسه هميشه
5 - اگه فكر مي كني زشتي ، اگه فكر مي كني كسي دوستت نداره ، اگه فكر مي كني درد بي درموني ، اگه فكر مي كني خنگ و هپروتي به خدا حق داري .
6 - اگه كسي دستت رو گرفت و قلبت لرزيد عجله نكن شايد بابا برقي باشه .
7 - مي دوني كي مي فهمي دنيا دو روزه ؟ وقتي اوني كه دوستت داره بهت مي گه تا آخر دنيا باهاتم .
8 - عشق 2007 : بلوتوس قلبت رو روشن كن مي خوام تمام وجودم رو برات سند كنم
9 - حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس داشت : مادر شوهر نداشت ، خواهر شوهر نداشت ، هوو نداشت ، جاري نداشت ، شوهرش آدم بود .
10 - يه بابايي جلوي مدرسه دخترانه مي افته تو جوب براي اينكه ضايع نشه مي گه هر كي منو برداشت مال خودش

طنز

طنزانه
طنزگويه هاي اجتماعی

و اینگونه بود که من چاق شدم 

گر چیزی بخورید که موقع خوردن آن کسی شما را نبیند، هیچ کالری ندارد.
اگر همراه با شکلات مارستان، نوشابه رژیمی بخورید، کالری های شکلات به خاطر رژیمی بودن نوشابه از
بین می رود.
وقتی همراه کسی غذا می خورید، اگر کمتر از آنها بخورید، کالری غذایتان به حساب نمی آید.
کالری غذاهایی که به قصد دارو یا درمان پزشکی خورده شوند، به حساب نمی آید.
(مثل هات چاکلت، برندی و...)
اگر باعث شوید بقیه آدم های دور و برتان چاق شوند، شما لاغر به نظر خواهید آمد.
غذاهایی که موقع تماشای فیلم یا در سینما خورده می شوند (مثل میلک شیک، پاپ کرن، اسنیکر و کارس)
به خاطر اینکه جزء برنامه تفریحی بوده اند نه جزء سوخت مورد نیاز بدنتان، هیچ کالری اضافی ندارند.
بیسکویت های خرد شده هیچ کالری اضافی ندارند چون موقع شکستن و خرد کردن آنها انرژی مصرف کرده اید.
موقع غذا درست کردن و آشپزی، موادغذایی که به قاشق ها و چاقوها چسبیده است فاقد کالری هستند (مثل
مربای روی چاقو موقع درست کردن ساندویچ، و کرم روی قاشق موقع درست گردن بستنی مغزگردویی)
غذاهای همرنگ، میزان کالری یکسانی دارند (مثل اسفناج و بستنی پسته ای، قارچ و شکلت سفید).

نسخه داروخانه

 

نسخه داروخانه

يه خانومي وارد داروخانه ميشه و به دكتر داروساز ميگه كه به سيانور احتياج داره!
داروسازه ميگه واسه چي سيانور مي‌‌خواي؟
خانومه توضيح ميده كه لازمه شوهرش را مسموم كنه.
چشم‌هاي داروسازه چهارتا ميشه و ميگه: خدا رحم كنه، خانوم من نمي‌تونم به شما سيانور بدم كه بريد و شوهرتان را بكُشيد! اين بر خلاف قوانينه! من مجوز كارم را از دست خواهم داد... هردوي ما را زنداني خواهند كرد و ديگه بدتر از اين نمي شه! نه خانوم، نـــه! شما حق نداريد سيانور داشته باشيد و حداقل من به شما سيانور نخواهم داد.
بعد از اين حرف خانومه دستش رو ميبره داخل كيفش و از اون يه عكس مياره بيرون؛ عكسي كه در اون شوهرش و زن داروسازه توي يه رستوران داشتند شام مي‌خوردند.
داروسازه به عكسه نگاه مي كنه و ميگه: خُب، حالا... چرا به من نگفته بوديد كه نسخه داريد؟

نتيجه‌ي اخلاقي: وقتي به داروخانه مي‌رويد، اول نسخه‌ي خود را نشان بدهيد!

 

 

جوکهای باحال

 

دوستان عزیز سلام ...

این هم چند جوک باحال برای شما عزیزان ...

 

به يكي می گن احمق ترین خواننده کیه؟ می گه: حبیب .می گن: چرا؟ می گه : اخه گیتار می زنه می گه صدای دهل می یاد

به هخا می گن اسم یه امام بگو: می گه سوج می گن سوج چیه؟ امامی به نام سوج نداریم . هخا میگه خودم دیدم پشت اتوبوسه نوشته بود: یا سوج !!!

ملا پارچه می بره خیاطی می گه اقا اینو واسم بکن کت شلوار فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی !

يه آقايي ميره ماه عسل وقتي بر ميگرده زنش ميگه : چرا منو نبردي ؟!
يارو ميگه : خواب بودي دلم نيومد بيدارت کنم !

قانون آخره نيوتن :
سيب مي افته فقط به خاطره تو چون تو تنها جاذبه ي زمين هستي عزيزم .

زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تكرار ميشود امّا تو هيچ وقت تكرار نمي‌شويي چون خدا يك اشتباه‌رو 2 بار تكرار نميكنه !!

یه روز يه مردي در اسكاتلند در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درست كرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست.

يه دفعه یه آقايي تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما !!

هخا موبايل ثبت نام مي كنه .. تو دلش مي گه خدا كنه نوكيا باشه ...

 

اگر تا حالا نظر نداده اید ، هنوز هم دیر نشده است !!!

 

بدون شرح !!!

 

 

این مطلب از اون دسته مطلب هاست که باید با فونت بزرگ پایینش نوشت :

بدون شرح !!!

فقط لازم است که بدونید مطالبي که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده

در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان هست !

*
مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد...
*
مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم...
مشتري : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درايو ... هنوز روي ميزمه .. ببخشيد ...
*
مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
*
مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام ... من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و ...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!
*
مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...
*
مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه.
*
مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس Teddy که دوست پسرم از سوپرمارکت برام خريده.
*
مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...
*
مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه.
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد.
مشتري : باشه.
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه ... اون يکي کار مي کنه!
*
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
*
يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد.
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره.
*
مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟
مشتري : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.
مشتري : اوه، ببخشيد... Internet Explorer
*
مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه!
*
مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟
*
مرکز : چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟

 

 

شعر طنز

 

با عرض معذرت از قیصر امین پور

 

این ترانه بوی نان نمی دهد
بوی حرف دیگران نمی دهد
قیصر امین پور

این ترانه بوی نان نمی دهد
از قدیم همچنان نمی دهد

نان همیشه توی سفره است، پس
پشت سفره بوی نان نمی دهد

این خبر تکان دهنده است لیک
آن خبر مرا تکان نمی دهد

بانک وام ازدواج می دهد
لیک وام زایمان نمی دهد

کلّه پز عدالتش صحیح نیست
مغز می دهد، زبان نمی دهد

هر که دل به دست این سپرده است
لاجرم به پای آن نمی دهد

منطقاً قبول هم نمی شود
هر کسی که امتحان نمی دهد

روزگار با تمام ما بد است
دسته هم به دستمان نمی دهد

هیچکس برای ارتقای تو
چار پلّه نردبان نمی دهد

نردبانی از قضا اگر دهد
نردبانِ رایگان نمی دهد

نردبان خوب را کرایه کن
از کسی که او گران نمی دهد

یک سوال خوب: وقت فوتبال
رادیو چرا اذان نمی دهد؟

هیچ کنگره برای این غزل
سکّه ای به دستمان نمی دهد

 

علت قبول نشدن در كنكور

 

علت قبول نشدن در كنكور

طـــــــــنز !!!

 

دوستان عزیز سلام پس از کند و کاو بسیار به این مهم که چرا بسیاری از افراد در غول امتحانات ( کنکور سابق ) قبول نمی شوند پی بردم ... بد نیست شما هم از این مهم آگاهی پیدا کنید ...

اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز است.
در حالي كه:
1) سال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط
براي استراحت است
به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند.
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني
است كه به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق
براي يك فرد نرمال مشكل است.
بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند.
3) در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است
كه جمعا" 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقي ميماند.
4) اما سلامتي جسم و روح روزانه
1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا" 15 روز ميشود.
پس 126 در روز باقي ميماند.
5) طبيعتا" 2 ساعت در روز براي خوردن
غذا لازم است كه در كل 30 روز ميشود.
پس 96 روز باقي ميماند.
6) 1 ساعت در روز براي گفتگو و تبادل
افكار به صورت تلفني لازم است.
چرا كه انسان موجودي اجتماعي است.
اين خود 15 روز است.
پس 81 روز باقي ميماند.
7) روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خود
اختصاص ميدهند. پس 46 روز باقي ميماند.
8) تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست
كم 30 روز در سال هستند.
پس 16 روز باقي ميماند.
9) در سال شما 10 روز را به بازي ميگذرانيد.
پس 6 روز باقي ميماند.
10) در سال حداقل 3 روز به بيماري
طي ميشود و 3 روز ديگر باقي است.
11) سينما رفتن و ساير امور شخصي
هم 2 روز را در بر ميگيرند. پس 1 روز باقي ميماند.
12) 1 روز باقي مانده همان روز تولد شماست.
چگونه ميتوان در آن روز درس خواند؟!!
نتيجه ي اخلاقي: پس يك داوطلب نرمال نميتواند
اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد

 

جـــــــــکهای جمله سازی

 

خرچنگ: به يکی مي گن باخرچنگ جمله بساز. مي گه: كره خر چنگ نزن!

توله سگ: به یکی مي گن: با توله سگ جمله بساز. مي گه: طول سگ ضربدرعرض سگ مساوی با مساحت سگ.

مترو : به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

بقیه: به یکی مي گن با بقيه جمله بساز. مي گه : ديشب شام خوردم. مي گن: پس بقيه اش كو؟ مي گه: اتفاقا بقیه اش تو يخچاله.

بلاغت: به یکی می گن با بلاغت یه جمله بساز. می گه: اوی فاطی بلا قت کشیدی!

شمشیر: به یکی می گن با شمشیر جمله بساز. می گه: پاشم شیر بخورم.

شاملو: به یکی می گن با شاملو یک جمله بساز. می گه: امشب شام لوبیا داریم.

دو تا حمال: به یکی می گن یه جمله بساز که توش دو تا حمال باشه. می گه: این یخچال
هم مال منه، هم مال داداشم.

کوبیسم: به یکی می گن یک جمله با کوبیسم بساز. می گه: میخو بکوب ایسماعیل.

کشور: به یکی می گن با کشور یک جمله بساز. می گه با کش ور رفتم خورد تو چشمم. 

به یکی می گن با زنجیر و انجیر یک جمله بساز. می گه: گاهی آدم می خواد زن جیرش بیاد، ان جیرش می آد.

چیپس: به یکی می گن با چیپس یک جمله بساز. می گه چی پسر خوبی!

نخ سوزن: به یکی می گن با نخ سوزن یه جمله بساز. می گه: تیم ایران همه اش خوبه نخصوزن علی دائی.

قباد: به یکی می گن با اسم قباد یه جمله بساز. می گه: بزن بریم بسرعت برق و باد...

اختاپوس: به یکی مي گن با اختاپوس جمله بساز. مي گه: اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه.

ماتیس: به یکی می گن با اسم ماشین ماتیس جمله بساز. می گه: مات ایس یور نیم؟

45: به يه معتاد مي گن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز. مي گه: چلا پنجه مي كشي؟ چلا شيشه مي شكني؟چلاهف نمي زني؟ چلا هشتي ناراحت؟

نجیب: به يکی مي گن با نجيب يه جمله بساز. مي گه: كت من نه استرداره نه جيب.

ماشین: به يكي مي گن با ماشين جمله بساز. مي گه: بياين همسايه ما شين.

داشبورد: به یکی مي گن باداشبورد جمله بساز.مي گه: داييم اومد بچه هاشو ورداشبورد.

وطن: به يکی می گن: با وطن جمله بساز. می گه: ديروزرفتم حمام و سر و تنم را شستم.
می گن: منظور «ط» دسته داربود. می گه: اتفاقا منم با تي دسته دار شستم.

صداقت: به يك نفر مي گن با صداقت جمله بساز. مي گه: داشتم تلفنی حرف مي زدم صدا قت شد.

ترکش: به یکی می گن باترکش جمله بساز. می گه: سیگارروباید ترکش کرد.

پل: به یکی می گن با پل جمله بساز. می گه: چطوری، تپل؟

زیزیگولو: به یکی میگن با زیزیگلو جمله بساز. می گه : خداداد عزیزی گلو درد گرفته ...

 

تست های خنده دار براي كنكور

 

 

تست های خنده دار براي كنكور

دوستاي خوبم سلام. اين هم چند تست براي شما تا براي كنكور آماده شويد ...

بعد اصلاً نظر هم ندهيد ...

ادامه نوشته

فرهنگ چت کردن ( ته خنده )

 

سلام ...

آقا ما این همه گفتیم چت نکنید ...

مگر شما  گوش دادید ...

خب این هم نتیجه اش ... ببینید و حسابی بخندید .

ادامه نوشته

نکته های نرگس

 

سريال نرگس هم رو به پايان است. البته  طرفداران پر و پا قرص سريال های تلوزيون زياد غصه نخورن چون تو ماه رمضون سريال "خوب، بد، زشت" که البته اسمش هيچ ربطی به فيلم معروف "خوب ، بد  زشت " نداره و در واقع کارگردان اون فيلم معروف به طرز نا جوانمردانه ای از اسم اين سريال تقليد کرده بود پخش ميشه. بهتون مژده می دم که اين سريال هم سرشار از ازدواج، اعتياد، عشق، دختر و پسر هايی که معلوم نيست از کجا هی همينجوری جلوی هم سبز می شن، ديو هايی که تبديل به فرشته ميشن، ايدز، ماکسيما، طلاق، دوباره ازدواج، نوشابه،  دمپايی کهنه و ... است. پس حالا عجالتا نکته هايی از سريال نرگس رو داشته باشيد تا بعد

ادامه نوشته

حواشی نرگس ( آخر خنده )

 

 

به سلامتی افسانه نرگس هم تموم شد.سریالی که هر شب حدود 50 میلیون ایرونی رو مچل خودش می کرد!اما خوب بنده در پایان این سریال نکات مبهم زیادی برام پیش اومد به خصوص بیماری بهروز که ما نفهمیدیم اگه ایدز گرفته پس چرا نشانه های سرطان خون رو داره بروز میده و البته این توهم یعنی چی؟من که تا حالا فکر میکردم باید یه چیزی مصرف کنیم(اکس-ال اس دی-سیگاری-شیشه و ...)تا دچار توهم بشیم اما واقعاً این سریال نشون داد که من اشتباه میکنم و آدم با خون دماغ شدن هم میتونه توهم بگیره!!! بنده تحقیقات وسیعی در رابطه با این بیماری انجام دادم که به سمع و نظر شما میرسونم.

                                  

ادامه نوشته

فراری دادن موش از خوابگاه

 

 
 با توجه به اينكه اخيرا در برخي از خانه ‏هاي دانشجويي موش مشاهده شده است و موجبات سلب آسايش و آرامش و گاها رعب و وحشت دانشجويان عزيز را فراهم كرده است ، بدينوسيله نتيجه مطالعات و تحقيقات انجام شده جهت مقابله با موش به شرح زير اعلام مي‏گردد. به محض مشاهده موش در اتاق ، يكي از اقدامات زير را انجام دهيد :

ادامه نوشته

دانشجو در ملل مختلف

 

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد

 
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند
 
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود
 
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند
 
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد
 
اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید
 

 
گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه  بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند
 
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند
 
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید
 
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد
 
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند
 
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند!  عاشق عبارت آقا خسته نباشید است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است ...

 

اعلامیه ی مردانه

 

بدينوســيله ما مردان محــترم كره زمين و حومه كه از قوانين و مقـررات و آيين‌ها و اين كارو بكن، اين كارو نكن‌هائي كه نامردانه از سوي جامعه نامرد زنان بر ما تحميل گرديده و بدجوري حالمان را گرفــته به تنگ آمده‌ايم،‌ بر آن شــديم كه از سوي هيئت مردان كره زمين و حومه، حرفها و نظــرات خود را توسط اين اعلانيه به گوش زناني كه حقوق ما مردان را پايمال ميكنند برسانيم. و از آنجا كه كليه موارد زير در يك درجه اولويت قــرار دارند، شماره موارد، همه «1» خواهد بود ...

ادامه نوشته

مشخصات یه دختر خوب !!!!!!

 

 

اگر دوست دارید یک دختر خوب را از بقیه ی دختر ها تشخیص بدهید پس با ما باشید و بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه نوشته

فرهنگ دانشجويي

 

مصيبت: ستم ،حضور و غياب کردن در هر جلسه. 

عمه خوانم: دانشجويی که سه بار زبان پيش بگيرد.سابقه دار .کسی که از  18  سالگی تا  38  سالگی در دانشگاه تحصيل کند .

خشونت طلب: دشمن شماره  1  جامه مدنی.استادی که تهديد کند همه را خواهد انداخت.

عمو يادگار: بابا بزرگ ،فسيل.دانشجويان ورودی  68. 

 

ادامه نوشته

آشنایی بیشتر با دخترها و پسرها

 

وقتي يک دختر حرفي نميزند  
ميليونها فکر در سرش مي گذرد

   وقتي يک  پسر حرفي نمي زند         
 حرفي براي گفتن ندارد

....

....

 

ادامه نوشته

سیر تاریخی مهریه

 

عصر شکار: 20  کیلو گوشت دایناسور، 40  کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند

عصر کشاورزی: 24  دست تبر سنگی، 24  دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر فلز: 70  ورقه مسی، 50  تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی

عصر بخار: 30  هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب

عصر صنعت: 1  میلیون پول، 14  سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد

عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است

نتیجه گیری کلی:

بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

 

 یا برداشت از گروه مارشال مدرن

 

8 تا جک كه اصلاً نبايد خوانده شوند ( حتي شما دوست عزيز )

 

۱- به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی ؟ میگه خب شما هم می خواهید چیزی بنویسید اول چک نویسش می کنید ...

۲- دکتر احمدی نژاد می خواهد از این به بعد به کارمندها به جای قند ، خرما بدهد !! چون هم انرژي داره و هم هسته ...

فرستنده : خواهر گلم ؛‌ ندا سوسول

 

۳- تركه تو يك كوچه خلوت به دختره ميگه بوست كنم ... دختره ميگه نههههه ... تركه هم ميگه بدبخت من واسه خودت گفتم وگرنه من كه زن دارم !!!!

۴ - تركه راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده مينيبوس ميشه ... ميبينند كه هيچي پول در نمياره ... پيگير ميشن ميبينن كه پولها رو پاره مي كنه !!!!

۵ - به تركه ميگن لهجه داري ... مي گه نه به خدا ؛ بيا بگرد !!!

۶- تركه ميره دزدي .. پاش مي خوره به گلدون ... صاحب خونه ميگه كيه ؟؟؟ تركه ميگه هيچي گربه است ؛ بخواب ... بع بعععععععععع ...

۷ - به خره ميگن درسته كه تركها خرند ؟؟؟ خره ميگه والله يه مذاكراتي شده ولي ما زير بار نرفتيم ...

۸ - تو بيمارستان بوديم كه فهميديم به يه مغز براي پيوند نياز داريم . دكتر گفت مغز مردان ۱۰۰ تومان و مغز زنان ۸۰ تومان ... همه آقايان حاضر در آنجا خنديدن ... يكي از خانمها با ناراحتي علت اين تفاوت قيمت را پرسيد . دكتر هم گفت چون مغر آقايان آكبنده ولي مغز خانمها نه !!!!

 

فرستنده : خودم

 

برای ...

 

براي اطلاع از ارزش يک سال، نظر دانشجويي را بپرسيد که در امتحانات آخر سال مردود شده.
براي اطلاع از ارزش يک ماه ، نظر مادري را بپرسيد که کودک نارس به دنيا آورده است .
براي اطلاع از ارزش هفته نظر يک سرپرست روزنامه را بپرسيد.
براي اطلاع از ارزش يک روز نظر يک کارگر روز مزد را بپرسيد که  6  فرزند دارد.
براي اطلاع از ارزش يک ساعت نظر عاشقي در حال انتظار را بپرسيد .
براي اطلاع از ارزش يک دقيقه ، نظر کسي را بپرسيد که دير به قطار رسيده .
براي اطلاع از ارزش يک ثانيه نظر کسي را بپرسيد که از يک حادثه جان سالم به در برده .
براي اطلاع از ارزش يک هزارم ثانيه نظر برنده مدال نقره مسابقات المپيک را بپرسيد .

فرستنده : [e-mail]

با برداشت از گروه وندا کلیک

 

باید به خودمون افتخار کنیم !!!!

 

 به زن بودن خود افتخار کنید

 به مرد بودن خود افتخار کنید

 

منبع : مخملکها

ادامه نوشته

طنز

 

ميگفتي عاشق باروني اما وقتي بارون مياد روي سرت چترميگيري  

 ميگفتي عاشق برفي اما طاقت يه گوله برف را نداري

ميگفتي عاشق پرنده هايي اما به راحتي اونارو تو قفس ميكني.

ميگفتي عاشق گلهايي اما خيلي راحت اونارو از شاخه جدا ميكني

اونوقت انتظار داري نترسم وقتي ميگي دوستت دارم  

 

 ******

 

  مي خوامت:

 هرجا هستي تورو خدا از ساعت 9 به بعد از خونه بيرون نرو، چون خيلي دوست  دارم،

 نمي خوام از دستت بدم،  آخه الان وقت جمع آوري زباله هست...!!!!

 

******

 

اون تويي…    اوني كه صورتم رو نوازش ميكنه تويي...  اوني كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويي...

  اوني كه صداش تا صبح تو گوشمه تويي...  پشه آخر يه روز مي كشمت!!!         

 

******

 

 مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد. زن مکالمه را کشف کرد و شايعه اختراع شد!

مرد قمار را کشف کرد و کارت‌هاي بازي را اختراع کرد. زن کارت‌هاي بازي را کشف کرد و جادوگري اختراع شد!            

 مرد کشاورزي را کشف کرد و غذا اختراع شد. زن غذا را کشف کرد و رژيم غذايي را اختراع کرد!           

مرد دوستي را کشف کرد و عشق اختراع شد . زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!          

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.    زن پول را کشف کرد و « خريد کردن » اختراع شد!  از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را کشف و اختراع کرد.  ولي زن همچنان مشغول خريد بود!

 

از : ستاره خانم
 [e-mail]

 با برداشت از گروه وندا کلیک

 

مردان مخلوقات پيچيده ای هستند « نظری بر رابطه مردان از ديدگاه زنان »

 

.اگر با او خوب رفتار کنيد او به شما خواهد گفت که اسير عشق او شده ايد

.اگر خوب رفتار نکنيد او به شما خواهد گفت که مغرور و متکبر هستيد

.اگر با او بحث کنيد او شما را لجوج و خيره سر خواهد خواند

!اگر آرام باشيد « بحث نکنيد » او شما را خنگ خواهد خواند

.اگر از او باهوش تر باشيد او خود را مي بازد

!اما اگر او از شما باهوش تر باشد او قطعا" شخص بزرگي است

.اگر او را دوست نداشته باشيد او برای بدست آوردن شما تلاش خواهد کرد

!اگر عاشق او باشيد او تلاش خواهد کرد از دست شما فرار کند

اگر با او در مورد مشکلاتتان صحبت کنيد او به شما خواهد گفت که اين حرفها آزار دهنده است

.اگر درباره مسائل خود با او صحبت نکنيد او خواهد گفت که شما به او اعتماد نداريد

!اگر شما قرار خود را با او لغو کنيد شما غير قابل اعتماد خواهيد شد

!اما اگر او اينکار را بکند ، حتما با مشکل مهمي مواجه شده است

.اگر شما سيگار بکشيد شما دختر خيلي بدی هستيد

!!اما اگر او سيگار بکشد او يک آقا « مرد بزرگ » خواهد بود

!اگر شما امتحاناتتان را خوب بدهيد شما شانس داشته ايد

!اما نتايج امتحانات او خوب باشد به خاطر هوش بالا و استعدادش هست

.اگر او را آزار دهيد شما شخصي ظالم و بي رحمي هستيد

!!اما اگر او شما را آزار بدهد شما آدم خيلي حساسي هستد

 

توسط : خانم « الهام دبّاغ »

  [e-mail]

با برداشت از گروه وندا کلیک

 

سه تا اس.ام.اس باحال

 

۱- تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمیشه که انقدر زیبایی تو وجود یک آدم جمع بشه ... خدا حفظت کنه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جیگرتو ... نفس ... عسل ... ناناز ...

خب بسه دیگه از جلوی آینه بیایم کنار

 

۲-

۳۰ ٪ از تو خوشم می آید...

 ۴۰ ٪ دوستت دارم ...

۵۰ ٪ عاشقت هستم ...

۷۰ ٪ می پرستمت ...

۹۰ ٪ دیوونه ات هستم ...

۱۰۰ ٪ سرکار هستی ...

 

۳ - تو چقدر با مرامی ...چقدر جوانمردی ... چقدر با نمکی ... چقدر جالبی ... چقدر مهربونی ....

چقدر قشنگ حرف میزنی ... چقدر موفقی ... چقدر کاردرستی ... چقدر با ادبی ...

اما من چی ؟ یک آدم دروغگوی خالی بند لاف زن ....

 

ایران و اروپا

 

فرهنگ آداب و معاشرت ايراني يكي از بهترين فرهنگ هاي آداب و معاشرت مي باشد اما در زير با بعضي از اين فرهنگها شوخي شده است ... بنابراين لازم مي دانم كه بگويم مطلب زير صرفاً طنز است و رنگين نما قصد هيچ گونه توهيني ندارد ... 

برای دیدن ادامه مطلب بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه نوشته

اگر...آنگاه

اگه سربزیر و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره‌، روانيه سيماش قاطيه!

اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه!

اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده!

اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه!

اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن ...

برای دیدن ادامه مطلب بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

 

ادامه نوشته

@@@ 166 جک خنده دار @@@

 

 

دوستان عزیز سلام

اینبار با  ۱۶۶ جک خنده دار در خدمتتان هستیم ...

 

توجه : وبلاگ رنگين نما قصد هيچ توهيني به گروه يا نژاد خاصي ندارد و اين جوكها صرفا براي نشاندن خنده بر لبان شما دوستان عزيز است .

 

 

برای دیدن ادمه مطلب بر روی ادامه مطلب کلیک کنید .

 

ادامه نوشته

فرهنگ اصطلاحات يک زن واقعي

برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني
راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)
ظنين : در متون تاريخي به صورت زنين آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها
زنجان : سرور ، همان زن اس به شيوه صميمانه ، چيزي که همه مردها مجبورند بگويند

برای دیدن ادامه مطلب بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه نوشته